Universo Anárquico®

Religião, endomitriose, guaimuns, por Nicolas Rouquette

Não tive endomitriose. Endomitriose é a formação do  endométrio em qualquer lugar que não no ovário.  Este tecido é o responsável pelo sangramento de 28 em 28 dias de algumas mulheres a 35 em 35 dias em outras.

O endométrio faz sangrar, é reponsável pela juventude da mulher mas pode ser adoecer e dar tilte.  Talvez mais uma piada de um médico anestesista que conheci, um auto-proclamado New Left, desde o tempo em que Norman Mailer era sucesso com "Os nus e os mortos".  Quando jovem, do PeCeBão de Recife, panfletando frenéticamente de smoking com sua noiva de saltos altos, renunciou ao stalinismo e virou zoador. É dele a expressão "abajur de xota" para as mini-saias. A minha para calças atochadas é "taco-pussy". Botafoguense. Dizia que santos católicos sangravam não por milagres mas por aparecimento anômalo do tecido endométrico nos braços ou outros lugares do corpo. Não achei nenhum link que servisse. Estou vivendo um momento kármico de cata-corno. O que li me deu um pouco de paúra. Não sabia que podia ocorrer na velhice. Por quê ocas e não protudentes nós mulheres?  Mas pode dar em homem também?

Entre suas hipóteses e teses, proferidas categoricamente, com um cigarrinho, em uma casa sem coca-cola, havia o moto-perpétuo de Recife: o guaiamum, nascido no lodo dos mocambos, coprófago.  Ou melhor, na vera literária autobiográfica - alimentando-se de dejetos humanos. 

Pinta como pinto? Não. Furta como furto?, por Nicolas Rouquette

É triste como tem gente que faz de gato e sapato o crédulo ser humano, mete-lhe a mão no bolso e o deixa sem bolso porquanto sem roupas. Levam tudo como num truque de Mil e Uma Noites. Acabei de ler esta notícia na Última Instância. É muito nojento como vigaristas se aproveitam de palavras-chave de religiões visando o furto, pura e simples.

Pior é a molestação, verdade. Estamos entre a cruz e a caldeirinha, ou o nada.

Mas é cada uma que acontece, por Nicolas Rouquette

Foi feriadão judeu este fim de semana passado e outro feriado judeu vem aí agora, esta segunda, mas esse é de fazer jejum, tá chegando. Semana passada foi ano novo, fizemos um jantar de tradição ladina. O que feriado judeu quer dizer é que médicos, advogados e outros profissionais liberais estão entalados com sogras e cerimônias longas nas sinagogas.

Meu psiquiatra, criado em Indiana, casou-se com uma judia e entrou pra categoria dos múltiplos feriados, os dele, os dela e os nossos. Imaginei o Dr. Johnson chegando em casa. A perua tá lá com os filhos e ele explode:

--Droga, é só maluco que me aparece o dia inteiro!-- E tira a gravata enquanto a filhinha obediente lhe traz os chinelos.

--Bem, sem teus malucos a gente não iria a Nova Iorque a cada dois meses.-- retruca a Raquel enquanto indolentemente lixa as unhas.

O ginecologista chega em casa e lá está a sua Deborah a esperar. Sem filhos, estão cheinhos de amor para dar. Quer dizer, estariam se não fosse:

--Ih, que horror, o dia inteiro cheirando uma xereca atrás da outra, que droga! Nem pensar. Não me diga que o prato do jantar é bacalhau.

--Ah, querido, desde quando que você ficou alérgico ao seu trabalho? Vem cá e vamos aproveitar. Amanhã. Feriado de jejuar. Minha mãe chega cedo. É jejum o dia inteiro. Vem, meu amor. Uso um gel perfumado, que tal?

--Nem gel nem meio gel. Só de pensar de ver mais uma caixinha oval, redonda ou oblonga, por hoje chega! Nem ver nem cheirar nem usar. Já estou jejuando por conta.

E vai para seu escritório bater uma vendo revisitnhas inodoras insípidas e a cores.

O arquiteto Solomon Goldberg liga pra casa. Sua fiel Rebecca atende:

--Querida, não dá pra chegar cedo hoje. Muito trabalho por causa do feriadão. Imagina que a Mrs. Steinberg quer todas as mesas de sua casa elípticas. Sim, quero dizer ovais. Pois é, aguardo uma encomenda de granito azul do Brasil. É, sei que é feriado segunda. Ah, minha sogrinha vem passar o dia conosco. Bom, ao menos ninguém tem que cozinhar. Brincando amor. Tá. Chego quando puder.

Desliga o telefone radiante e sai no seu Porsche com a secretária goy para o Avalon Beverly Hills. A casa de Marilyn Monroe por dois anos. Uma preciosidade moderna dos anos 40-50 intocada, preservada. O contrário de sua goy; estaava a fim de atacar tudo. Esse feriado nas bocas, sogra e preces. Oy, vey.

Sua querida Rebecca desliga o telefone e volta a roçar com os pés seu amante, estirado no tapete de pele de zebra faux..

" É um corno consumado," pensa. "Ainda bem que o feriado é só amanhã."

Yom Kippur. Todos serão perdoados. Jejum o dia inteiro até o por do sol. Depois comida leve pois não se pode fazer nada durante o feriado, só orar, escutar as preces, divagar, pedir perdão. Nós vamos atacar de corned beef e pão de centeio com alface e tomate. E pêssegos em final de estação.

Meu filho, pra ficar rico ou estuda ou casa bem, gold mining country, California