Máximas mínimas na aldeia global, por Nicolas Rouquette

•Devagar com o andor, que o santo é de barro. Cadê o andor, cadê a procissão, cadê o santo?

• Antigamente, razões para ir ao sul eram modinha, Gramado, chocolate, fondue, churrasco... Hoje o sul é que vem até aqui. Culpem a Xuxa ou a Gisele ou o futebol. Tenho medo do dia em que meu alvinegro terá azul celeste ente suas listas. No ínterim, viva Elis e o Internacional.

• Já conseguimos foder com as praias desertas da Bahia, não é não? Meu filho me disse que as praias de Maceió estão cheias de cocô por falta de esgoto. Será que no Ceará há praias limpas?

• Evo Morales falou mas aconteceu ou não? Conseguiu nacionalizar o gás? Queria um suéter igualzinho ao dele só para me reafirmar nesta casa.

• A questão não é de fazer ouvidos de mercador ou ouvidos mocos. A chave do século é a arte da negociação, pechincha, toma lá-dá cá. Em persa, rále tchatura, tarrfif, gerón, merci e rold ófis -- como vai, desconto, caro, obrigada e tchau.

• Aprenda as conjugações do árabe básico: Hambdul'Allah, Insh'Allah, Mash'Allah, Salam, Salam Aleikum. Respectivamente, Com a graça de Deus, Tomara ( Oxalá ) Queira Deus, Ah, que pena que Deus não quis, Olá, olá.

• Um homem de capa, suspeito. Dê uns petelecos em qualquer um de seus queixos. É convite para drinque em russo. Se realmente for um daqueles agentes, diga: Iá ni znáiu, ia ni panimáiu, otchem rarachó. Não sei, não entendo, muito bem/bom. Pelo menos vocês tomam um porre juntos.

• Tenho recebido tanto mail do Acre sobre os indígenas e suas línguas que deveríamos promover turismo ao Acre para essas almas perdidas em busca do paraíso naturalista. Acre: menos sílabas que África, a uns passinhos do Rio.

• Opção para roubo de comunidades na orkut : todas as comus serão fake. As verdadeiras estarão protegidas por uma senha multilíngüe que só os donos conhecerão. Antes de entrar o membro da comu deve passar mail e esperar -- abre-te Sésamo!

• Se não der certo, tenho minhas conexões mundiais para tormentar esses pseudo-ráqueres, palavras do meu marido, cientista de computadores para projetos da NASA. Eles ficam trancadinhos em um quartinho na Índia fazendo telemarketing para AOL, ou trabalhando na Coréia do Sul, Taiwan, China, montando computadores por 33 centavos do dólar ao dia. Você que quer "ajudar a resolver um problema no orkut" passe um mail para eles, para Google, mail para o Barrozo, luiz.barrozo@gmail.com ou fax ou telefonema. Almas caridosas assim, vão ajudar seus compatriotas sofrendo neste vasto país.

• Um argentino tinha descoberto a solução para a vaidade dos hollywoodianos mas não deu certo, silicone para carros injetado nas rugas da nobreza. Deu muito problema. Por mais que um marido se queiixe de estar casado com um calhambeque, é um ser humano a mullher. Umas com buracos nos rostos, outras com calombos, o argentino com 18 meses de cadeia com direito a calombo no buraco.

• Nem vem que não tem que só você é que trabalha não me seja boquirroto despejando bile sobre todos os outros brasileiros, uns que são preguiçosos, outros que vivem no bem-bom, outros que são uma inconveniência no sul maravilha. Despeça as empregadas e chauffeurs; ponha sua prole para trabalhar. Quero ver até quando você será cacique nesse terreiro.

• Danem-se os indies de vozes pequenas. Quero o Jim Morrison cantando "The End"; o David Bowie não precisa cantar nada; finalmente descoberto em uma observação do iTunes, Billy Idol, "White Wedding" --os três maiores barítonos do rock weirded out. Exceção: The Jam explícito, cujas filosofadas não valem nada mas e daí? E o Violent Femmes, que reafirma minha perene adolescência ( mas eu não roubo comunidade de ninguém )

• Finalmente, viva Jamille Jamal! Será que já posso dizer Viva a Nova Internet® ?

Um quack é gíriade séculos atrás usada com referêcnia a médicos e quer dizer "charlatão." Charlatão, ummm, bom conjunto de rock do Reino Unido. E por falar em charlatão, meu irmão de fé, Adam Sandler, deseja um Happy Hanukkah para todos.