Universo Anárquico®

Lulalá e Ai-de-mim, por Nicolas Rouquette

Minh'alma está lavada, limpinha como bumbum de nenê pós banhinho e salpicado com talco Johnson. O BlueBus tem um monte de notícias de hoje e antes sobre o Lula. Foi lá que consegui o link do "Além do Cidadão Kane." Parece que todo mundo se esqueceu das safadezas da Redentora, do Collor, e de tantas utras barbaridades da história recente brasileira. Ah, mas o Collor era bonitão e falava várias línguas. Na minha terra e na dele na nossa língua era é um safado vigarista.

Acabei de visitar o excelente Blue Bus, que é uma das minhas primeiras leituras do dia: Blue Bus, Última Instância, que trata de assuntos de direito, FeedBlitz do BlogAmerica e do meu link de um black grosso e gozado como o Eddie Murphy, de Detroit, Anti-Social Voices. Naturalmente, sempre há notícias do Google Alert-Orkut, ainda mais agora.

Há o meu fidedigno link, o B12 Partners, que atualiza o dia inteiro, como faz o Blue Bus também.
E ainda conto com os News Alerts da imprensa tradicional, o Washington Post, o New York Times e o Los Angeles Times, mais as notícias na minha página personalizada Google.

A pergunta que rolava, você vai votar sujo ou votar puro acabou sendo respondida pela maioria esmagadora de mais de 58 milhões de eleitores brasileiros, pelo apelidado voto sujo, brasileiros decerto, porque eu não voto. Eu seria o voto +1 para o PT. Esses tais de escândalos petistas, amplificados pela imprensa escrita, falada e televisada, como dizia o Mario Vianna, comentarista de futebol, minaram não o Lula mas a mídia de maneira irreversível. Na idéia de estudantes ipanemenhos, já que o Brasil era um país "sujo", que fôssemos então com o partido sujismundo, o PT.

Uma amiga ipanemenha, que votou puro, ou seja, nulo , apesar do seu Klute, seu passado condena --Libelu anda descobrindo o poder dos blogs.

Ainda por cima, axfixiando a mídia tradicional vendida, o Technorati.com, que é um imenso armazém mundial de blogs, uns 45 milhões deles, e lá vejo os "tags" que são as palavras-chave do dia. Elas vão mudando à medida que mais blogs terminam seus posts e fazem o "ping" , em que Technorati acusa o recebimento do post. O Technorati publica um trecho do post e quem quiser mais clica em um "tag", por exemplo, e vê uma lista de blogs sobre aquele tag e quem segue o blog em questão, cai no blog.

Por favor, quem quiser saber mais sobre o funcionamento de Technorati, passe um comentário pra cá e respondo via e-mail.

Não sobra espaço mais para os meios de comunicação tradicionais. Os blogs publicam hoje a notícia que será divulgada amanhã. Os jornais, tadinhos, estão sempre no centésimo minuto da partida, depois do apito final e ainda por cima são tendenciosos, mentirosos e somem com as notícias relevantes, como as caixas de "currículo portátil" que a famîlia do presidente gringo anda vendendo a 3.800 dólares cada. Até parece que eles precisam de dinheiro. Que nojo.

Sem contar ainda com a estória fantástica de duas ações na justiça de negros em Ohio menos de uma semana antes da eleição presidencial aqui, em 2004.
Estas decisões sobre proprcionalidade de negros ou brancos ( republicanos ) que no final foram decididas 4 x 3 pela Suprema Corte estadual a favor dos republicanos. Sem contar com as notícias de Guantánamo, três que eu tinha ficaram presas no meu blog, technorati não pingou.

Sem contar a denúncia do saque de armas de poder explosivo fatal, uma semana antes das eleições. O governo acusou os russos, os russos pularam. No dia seguinte o governo achou um tenente para explicar que os tubos com pó fatal estavam sob controle dos gringos. Uma pergunta de jornalista derrubou o tenente. No dia seguinte, aparece o mesmo filminho que o Colin Powell mostrou na ONU, com os mesmos carros brancos e a responsabilidade jogada para outrém. No dia seguinte aparece um filme independente que mostra os carinhas do 101 Airbourne, de bobeira, esperando ordens, indo para o galpão e quebrando cadeados especiais que indicavam armas perigosíssimas.

Enquanto isso o partido do Bush dizia que o Kerry estava sendo alarmista. Na terça da eleição explodiram um mega-jipe e morreram onze soldados. Foi usado o pozinho do galpão. Só que aí era tarde, Inês tava pra lá de morta.

Parece que só eu li sobre Ohio, onde foi decidida a eleição, por 120.000 votos.

Ontem estava tentando explicar a um das jovens amigas do meu filho que não tem essa de coitadinha da Marie Antoinette, como a Sophia Coppola interpretou e dirigiu a estória fantasiosa da tresloucada rainha guilhotinada. Rima pobre, sei. Porra! Ela simplesmente torrou a grana do tesouro público em bailes, palácios, jóias, o povo passando fome. Só porque a atriz no filme é a Kirsten Dunst, não quero saber. Aqui, por causa de imposto no chá fizemos a revolução.

A riqueza acima de um certo limite razoável é pornográfica. Ah, mas e o Bill Gates? Ele doa o dinheiro porque seria taxado no Imposto de Renda. A gente prefere doar que deixar o governo gastar sabe-se lá aonde. Pode ser em caixas de educação portáteis, assim como pode ser em privadas de sete mil dólares cada uma. Ou uma guerrinha contra um povo que não merece viver com soldados que são de famílias pobres.

Nosso governo mentiu, criou um estado de guerra imoral, anticonstitucional e pornográfico em suas torturas e violência. Clinton deixou um trilhão de superávit em 2001 e estamos em quatro trilhões de déficit. Não há incentivos para poupança de energia. Há cortes de impostos para os super-ricos. Até hoje Nova Orleans está no lodo da intempérie do ano passado.

Gosto das finas coisas da vida, adoraria poder dar iPods para todos meus amigos blogueiros, ter uma festosa na praia de Ipanema, boca libérrima, sem a luta ;) Camaradinhas Google, 34 bilhões de dólares aos 33 anos é pornográfico. Agora os moços Google prometem que vão arrumar a casa de Orkut, dois anos depois das denúncias. Veremos.

Chega de sofismas sobre as leis americanas. A lei de direitos civis está acima de liberdade de expressão. Em segundo lugar, nossa liberdade de expressão nos dá direito de dizer que o presidente é um idiota. Ele é figura pública. Ninguém pode dizer que o vizinho é ___ de forma pejorativa. É crime pessoal. Ponto.

Tenho a certeza de que o governo EleiçãoLula será ainda melhor. Pretendo juntar uma galerinha em uma ONG para acabar com tarifas nos objetos eletrônicos da vida brasileira, iPod, computadores, routers, máquinas digitais, PS3, the BOX, os sonhos de consumo que são taxados em 200% ou mais. Quem quiser ajudar, vamos nessa. Os brasileiros são a massa maior na Internet hoje. Chega de computador Frankenstein.

E vamos organizar um show da Tati Quebra Barraco lá na Daslu, com participação especial do Zé Pequeno e seus miguxos. Vai ser, como dizemos aqui, DA BOMB.

Minha caixinha de Crayola® para quando leio meus livros de colorir.:P

Google calls, por Nicolas Rouquette

Meu telefone: identificador de telefone que chama aqui em casa. Se não fossem todos os chiliques do mundo da família mais uma leve crise de asma -- como posso dar tapa na pantera assim, Maria Alice Vergueiro?  Não posso nem concorrer pra fazer contigo um papel coadjuvante. Se não fossem meus dois molares doídos, a asma, minha mãe-tadinha, meu filho chiliquento e marido idem, este teria sido o dia mais incrivelmente perfeito da minha vida, depois do dia em que falei com o Bill Clinton, depois de bodas, depois, depois, enfim. Faz um ano e pouquinho, dia 17 de agosto de 2005, que tive um problema muito sério no Orkut.  Infelizmente nada pode remediar o que foi feito, mesmo que o adolescente que iniciou a brincadeira seja bom-moço, escreva bem, seja bonitinho, gênio, todas as qualidades do mundo.  Este rapaz plantou um link de um blog recém-aberto em uma comu do orkut, a comu Nirvana, que tinha até uns gatos pingados anglófonos. Nunca havia lido blog, nem link eu sabia muito a respeito.  Cliquei e caí em um artigo que nem era sobre a música do Nirvana; o autor confessava nunca haver escutado a música.  O artigo era cruel; concentrava-se na morte do Kurt Cobain, tipo "bem feito", sacam? Vi a bandeirinha do Blogger sobre ítens questionáveis, baixei a bandeira e transmiti para os gatos pingados que estavam on-line o quê era o link.  Não sabia que era um blog.  De repente aparece uma criatura com seu avatar cheio de cabelo na cara me chamando de cum-slurping whore.  Levei um susto! Fui professora durante 23 anos da minha vida.  Ninguém nunca me chamou disso.  Foi muito chocante.  E daí peguei o apelido de Gorda Sebosa, agora a mesma turma acrescentou "velha", nem ligo mais. Descobri que o Gorda Sebosa nem foi original comigo.  Existe na Net brasileira acho que desde 2002 ou 2003, com outras gordas.  Foi muito chato, principalmente porque nem a dona da comu, uma alcoólatra, Jane, de SF, nem Orkut nem ninguém fez nada até eu ameaçar ir a Beverly Hills, que é perto da minha casa, como a capelinha de vidro em Cidade Jardim é perto da Brunela, em SP, ou Ipanema é perto de Botafogo sem trânsito. O rapaz que me chamou dessas coisas simpáticas ficou assuntando e às vésperas de seu aniversário ouvi uma mensagem espiritual sobre a vantagem do perdão re. rancor e resolvi perdoar.  Perdoei e até presentinho mandei.  Na época do problema ele descobriu que, onde vive  ele, a vítima de crime pessoal é de cara ganhadora no processo. Pediu desculpas, aceitei mas quando vi a origem das desculpas fiquei mortinha de raiva.  Em novembro perdoei. Do período de novembro a agosto freqüentei a seu convite seu fórum.  Só que deu tilte, fiquei de saco cheio de ser injuriada, avisei que ia processá-lo pelos incidentes de 2005 e dei uma semana para ele dar um jeito nos foristas. Isto foi em agosto. Foi um mail mas ele não se conteve, sozinho no meio da noite, postou meu mail.  E ainda por cima omitiu o processo contra ele, assumiu uma postura --Meus amigos estou aqui para defendê-los-- e quando vi havia dez tópicos, cinco para fechar meu modesto blog sem tradição internáutica. Reportei o fórum para InvisionFree.  Ele foi fechado e todos os subseqüentes também.  Agora operam através de um amigo, o fórum é pago.  Meu nome é imediatamente apagado, sei lá o que mais.  Volta e meia pinta um miguxo para encher a paciência.  Quando fechei o fórum foram mais de mil comentários obscenos mais ameaças de infração de copyright, mais fotos pornográficas de corpos grotescos com a minha cara, hospedadas em vários lugares e fóruns, mais os floods de scraps do meu orkut, o qual deixei lá. E o mais triste, a deleção dos meus blogs, o medo por minha família, o silêncio dos blogueiros, e o pior: fui expulsa de duas comunidades do Orkut sem mais.  Eu, professora aposentada, primeira aluna, cidadã respeitadora das leis.  Nunca tive oportunidade de defesa, nunca houve justificativa, nada.  Expulsa. Reportei nesta época da "treta" um monte de vezes um monte de coisas para Google,Inc. para Blogger, Blogspot, Orkut.  Mandei fax para Google quando houve o redirecionamento do orkut para o blog do rapaz, que "estava salvando as pessoas de um perigo enorme," nada aconteceu exceto um mail gozado de Orkut: se eu podia identificar as pessoas que estavam fazendo todas as putarias comigo no Orkut e que estavam usando meu avatar indo às comus às quais pertenço. Entre mortos e feridos salvaram-se todos.  Estou aqui no typepad, já tenho meu domínio, que vai começar a funcionar em breve, tinaoiticica.net.  O blog passará a ser maior e com mais opções.  Vocês podem ver o B12Partners  É meu sonho de blog sem o verde limão. Parece sacanagem da minha parte.  As pessoas que me conhecem bem sabem que de todos os defeitos do mundo, não tenho o da mentira e minha memória é fantasticamente precisa.  Ontem, quando cheguei em casa havia um recado da Google,Inc. Hoje, quando o telefone tocou era Google,Inc.  Um jovem engenheiro com treinamento humanístico de algum tipo queria mais detalhes dos meus problemas.  Ele demonstrou um interesse enorme nessas estórias já batidas," aí ele, aí eu, aí os garotos, aí eu... " Ficou surpreso que eu fosse fluente em quatro línguas.  Chegou um momento em que cansei.  Juro.  Cansei. Não sei se foi a asma, se foi que não falo muito no telefone desde que parei de fumar.  Falei para ele que tinha cansado. Ele disse que vai ligar na segunda, ele gosta do primeiro disco do My Chemical Romance.  Dei-lhe meus URLs. Então, sugiro a vocês, que são a razão da minha produção intelectual, que tenham paciência e quem não leu post ou clicou em links vai ter tempo para fazê-lo.  Amanhã tenho que levar o aborrecente para comprar uma roupa.  Há dois anos que não compro roupa pra ele. Tenho que bater ponto na casa de convalescência.  Minha mãe declarou em alto e bom tom que prefere ficar lá.  Foi gozado ela dizer que a "professora levou a turma para um passeio."  Foi só até o pátio interno.  Realmente, as enfermeiras têm condições de cuidar da minha mãe melhor que nós e parece que ela chegou numa fase em que ter menos é ter mais. E domingo a gente leva o Gabriel mais outro coleguinha japonês e seis coleguinhas de diferentes origens étnicas a uma atividade especial de Halloween no Museu de História Natural.  De lá a gente vai a um restaurante metido a besta, super-romântico, com vasinhos de prata para botões de rosas em casa mesa, estilo tempo do onça, confortável, para um soufflé de chocolate, que já foi encomendado.  O garçom ficou meio murcho que era só para comer sobremesa.  A experiência ensina que gastar fortunas em comida pra criança é burrice da grossa. Segunda deve passar todo o estresse da responsabilidade desta festa.  Gabi nunca tem festa de aniversário pois o Halloween é uma festa em si.  Este ano ele está estudando muito porque quer ser engenheiro como o pai, lá na Caltech, veremos.  Tá tirando notas boas até agora. Beijos e abraços anarquizados mesmo. View this photo

Rogerio Duprat, por Nicolas Rouquette

Morreu o maestro meistermind do Tropicalimo, Rogerio Duprat, aos 74 anos, de um ca. de bexiga. Espero que um dia estas doenças de crescimentos de células anômalas possam ser exterminadas.

Rogerio Duprat largou a música crássica, vocês me desculpem, não suporto música clássica, acho insuportável aos nervos. Tomou uma decisão excelente e fez os arranjos da Tropicália. "Alegria, Alegria" e "Domingo no Parque" são talvez as apresentações ao vivo mais conhecidas do seu trabalho.

Inesquecível é sua foto no álbum coletivo de "Tropicália ou Panis et Circensis" em que Rogeri Duprat porta um penico, em uma referência metalingüística ao urinol de porcelana que Duchamp usou para escandalizar o mundo intelectual. O conceito do urinol ser arte se deve ao mero fato dele estar exposto e assinado em um museu.

Depis da Tropicália Rogerio Duprat fio fazer música com computadores. Agora deve estar arranjando ou orquestrando mill e uma liras. Ele era bom demais.

E a gente saca que tá velho mesmo quando vê que tem um montão de conhecidos morrendo.

Agradeço a informação ao grande Julio Hungria, co-autor do BlueBus.

Rapidíssimas: Google mata a cobra e mostra o pau, por Nicolas Rouquette

Era para ter escrito ontem mas não deu, passei o dia inteiro flanando na rua. Dentista pra mordiscar melhor o Zlatán trocar duas coroas de molares, ambas ainda doem; médico para check-up, finalmente, salão de beleza, para ficar bonita como o fê-o-fó da cabrita.

De lá Nicolas e eu fomos jantar; quando cheguei em casa tive que fazer uns posts e não deu tempo para escrever um para o Universo Anárquico.

Ontem de manhã abri um trocentão de feeds e Alertas Google-Orkut sobre as mudanças no Orkut. Não vou dizer: Eu não disse? Mas eu disse, escrevi sobre isso na comu Google-orkut antes de ser expulsa de lá porque reclameni de assédio.

Em primeiro lugar, Google,Inc. contratou um senior engineer brasileiro para desenhar software que tome conta da pornografia e palavrões. O nome dele é Luiz Barroso. Tadinho. Devia exigir promoção antes de pegar esse pepino. O fim de carreira de engenheiro é principal. Carreira de engenheiro acaba cedo. Aos 40 o cara é velho; tem que ralar muito e continuar antenado ou dança mesmo.

Meu principal engineer, que prefere ser chamado de software architect, sempre disse que o problema de Orkut era mole pra Google resolver. Engenheiros podem não entender de estética ou filosofias, são uma raça prática para caraleo. O copo pra eles não está nem metade cheio nem metade vazio; apenas precisa ser re-dimensionado.

Outra medida óbvia que Google tomou foi de multiplicar por 14 o número de pessoas que lêem as queixas dos usuários de Orkut. Não sei se no momento há só uma pessoa, que controla as respostas automáticas. Recebi uma de verdade e desisti de tentar limpar meu "parquinho juvenil" segundo o Chico do "F World", meu álbum de recados no Orkut. Agora eles juram que vão limpar.

Quando tentei explicar a importância do MySpace para Google fui escorraçada e expulsa da comu Google/Orkut. MySpace quer dizer milhões de jovens consumidores americanos em sua maioria, anúncios e mais indexação. Google fatura 90% da sua grana vendendo anúncio. Um reles anúncio começa em cinco mil dólares por mês.
Cada pessoa que abre um blog com Adsense vê anúncios para aquela pessoa, baseados no que a pessoa deixa de trilha na Net. É esta a funçnao das buscas Google: descobrir o quê querem as pessoas para que os anunciantes possam vender melhor.

Imagina se os pais de família gringos, paranas que nem eu, descobrem a putaria no Orkut, empresa vovó do MySpace ? Não marchariam rifles em punho para Mountain View. Simplesmente tirariam seus rebentos do MySpace. Bye-bye consumidores para Google.

Aliás, o Google também vai colocar anúncios no Orkut, como já os tem o MySpace, e vai colocar anúncios no YouTube. Tenho quase certeza de que eles compraram YouTube porque assim podem também indexar o YouTube e tenho quase certeza de que o design do Orkut vai mudar para algo parecido com o MySpace, onde uso de vídeos é praxe.

Ah, como esquecer que cada comu vai ter até dez moderadores? Que adianta haver dez idiotas em ritmo em vez de um idiota?

Finalmente, para desocupados sem dinheiro que flodavam minhas páginas, há empregos no YouTube recém-aberto em São Paulo. Que oportunidade de ouro para usar seus talento ociosos. Em vez de perder tempo procurando versões musicais sexy para orkutianas que vocês jamais comerão, vão trabalhar!

Quem quiser dar sugestões ao Luiz Barroso, carioca, rubro-negro, é fácil. Vai ser voice mail, sinto muito mas é assim que se comunicam as pessoas lá em Mountain View mesmo que a dez passos umas das outras. Eles descobriram que é uma maneira mais econômica e eficiente para resolver aqueles problemas de reuniões que vão do nada a lugar nenhum. Além disso, as esposas nunca vão saber onde estão os maridos. Voice mail.

Ligue para:

USA 650-253-0000

ou para

USA 650-930 3500

Quando entrar a gravação, vão dizer "If you know your party's extension..." Não sei ainda o ramal do Luiz. Aí a gravação diz "You can dial last name first and then first name" Algo assim.

Aí você tecla BARROSO , como Ary Barroso e tecla em seguida LUIZ.

Vai entrar a voz melodiosa do Luiz Barroso. Você tem no máximo dois minutos para reclamar como é que pode cabrito virar bode e Orkut só limpar perfis de celebs, ou ases dos esportes, ou gente rica, no popular.

Minhas páginas tão lá, com os impropérios desde o comecinho de agosto. Tina Harris. Meus salvadores se chamam Luiz desde criancinha.

Só tenho dois recadinhos para a miguxada mal-educada. Estão aqui e aqui.

Bom fim de semana, camaradinhas. Mal posso esperar a vitória do PT para que as pessoas sosseguem um pouco. Querem ler sobre corrupção? Leiam meus artigos recentes sobre COWs, uma arapuca para ganhar verbas federais do ensino armada pela família do presidente Idiota. Anarchic Universe, três artigos. Claro que isto não é nada comparado aos custos da guerra no Iraque, o déficit, Nova Orleans... O único lance pelo qual eu lutaria, em ONG ou partido, seria pela democratização da tecnologia.

É um absurdo que o Brasil tenha um número altíssimo de internautas e quase todos eles usando PCs Frankenstein. Não, tinham que ter acesso a The Bomb, no mínimo um MacPro. Um router que custa 40 dólares aqui custa 350 reais? Nem fodendo o Brad Pitt ou bolinando a Angelina Jolie. Se bem que prefiro a Cicarelli. ( clique p/ deletar pedido de registro duas vezes e pronto, tranqs. Deviam fazer uma estátua da Cicarelli como fizeram uma do Michael Jordan, o melhor jogador de basquete de todos os tempos. Que corpo, Diós mio.

Agora tchau mesmo. Zlatán, meu marido disse não; é melhor você ler o excelente .karina disse sim, do talentoso Thiago Dantas. Thiago Dantas, espero que não caia dentro da Dark Force de blogueiros, como tantos outros que conheci. Seus diálogos curtos são tão bons, tenho a certeza de que ele vai ser alguém na literatura pop.

É cachorrada! Como vai o Botafogo? ninguém me diz nada. The biatch here is fine.

Abobrinhas n+2, por Nicolas Rouquette

Gosto de números pares. Gosto do 9, porque é o dia do aniversário da Courtney Love. Mulher esperta tá aí. Vendeu 20% dos direitos do Kurt Cobain para uma firma de New York e em meses o Kurt é o morto mais valioso do país, 50 milhões de dólares. Não é o máximo? O Rei Elvis vale 45 milhões. A notícia é da Reuteurs.

O 9 é o dia do aniversário do Tom Hanks. Se não fosse ele, eu não teria este apelido fantástico de Forrest Gump. Que posso fazer se realmente conheci ou vi um montão de gente famosa, ou estive lá no lugar na hora agá em eventos importantes? Afinal, quando a gente tem uma idade tão gostosa, 69, perguntem pra Monica Lewinski, a gente vira rainha da cocada abalando Bangu.

Estas abobrinhas estão chegando ao fim. Só queria avisar ao pessoal que não está com link aqui ou no UA que não me esqueci de ninguém. Domingo é festinha de quinze anos do meu filho. Ele andou assuntando o quê eu acho de namoro. Disse pra ele que A mamadeira, A chupeta, ou se ele for gay, O cueiro, tudo bem. Vamos ao Museu de História Natural, seis meninas e um miguxo. O outro miguxo convidado não pode ir: é mórmon. Domingo vai procurar o livro de oiro. Mórmon e japonês. Só na California.

Segundo aviso na categoria bloguice: no blog do Noel há um post sobre valores de blogs. Blogs que estejam registrados no technorati valem mais dinheiro, por razões que desconheço. Quase todos os blogs com link aqui são "Favorites" no meu technorati. Muitas vezes facilita a leitura dos blogs.

Além do link no blogroll, contam as menções ao blog dentro de um texto, para o technorati. Blog que não se registra no technorati vale zero dólares. Pensem nisso.

Um dos impactos que me parece óbvio do valor do blog é quantos anúncios Google o blogueiro pode ter. Especulação da minha parte. Infelizmente parece que é assim. Para mim o que é importa é sair da rabeira e ir para mais pra cima no escalão. Se há 83 links, gostaria de vê-los refletidos no Technorati. Ou então, tire seu sorriso do caminho, que quero passar com a minha dor. Cartola?

Um dos Luíses da França, acho que foi o XIV, disse, l'état c'est moi. Eu digo: O Universo Anárquico sou eu. Ou o UA c'est moi. Lula dirá: O estado é o povo, obrigado,de novo.

Neste fim de semana, agora que o UA está engrenando em sua proposta de resenhas de música uma vez por semana, vou escrever e apresentar uns You Tubes sobre The Cure. Vai lá. Vão lá. Década de oitenta, new-wave, proto-emo talvez, certamente muito andrógino. Amo. Sou apaixonada pelo Cure.

Nessa o meu fã Zlatan vai se melar o post inteiro, vai ser um problema lá em São Paulo. Vocês sabem que tenho um fã apaixonadinho que nem é blogueiro? Escreveu três vezes pra cá, só esta semana, quer vir pra minha casa mas não posso, é menor, a carne é farta quero dizer, a carne é fraca. Ele mora exatamente no cu da Cotia.

E quem quiser, pode mandar um cartãozinho pro meu filhote, cujo aniversário é no Halloween, quinze aninhos de inteligência, preguiça e formosura. Aliás, no Anarchy Across the Universe vou resenhar Macunaíma, o filme, de Joaquim Pedro, que tem um a cena fantástica de feijoada no lago do Parque Lage.

Resumo: --links virão, tecnocratizem-se, por favor, links internos, The Cure no UA. Sorry, Zlatán. :wub: Cliquem e curtam essa musiquinha do Cure aqui.

Com a graça de N Sra. do Mucuripe, acabaram-se as abobrinhas! Ao vencedor, os limões!

My Chemical Romance --com licença, que vou vomitar, por Nicolas Rouquette

No domingo de tarde a gente tirou um tempinho pra ver o Saturday Night Live. A gente via de noite. Agora, com escola, é melhor gravar. Para quem não sabe o que é o programa, SNL, é ao vivo, em palco mínimo, com um convidado musical e um convidado celeb, geralmente ator, para contracenar nos quadros, geralmente cheios de comédia corporal e improvisação. A lei é -- Quem tem competência se estabelece.

Não há dubbing em música no SNL, é ao vivo mesmo, exceto uma guria que deu vexame e nem me lembro quem foi porque não vi. O ator convidado desta semana foi o excelente John C.Reilly, de "Chicago" e de "Magnolia" e uma carrada de outros filmes mais. O grupo musical, por falta de outro termo, foi o My Chemical Romance.

Rodando a blogosfera, já tinha visto o nome da banda. Deus, ó Deus, onde estás que não respondes?

O cantor eu pensei que era cantora, bonitinho, com uma carinha de Miss Piggy que só ele. Descolora o cabelo totalmente, usa-o curtinho, e o guri é bem balofinho. Imaginem aos quase 50 do Robert Smith do Cure? O Cure vai ser minha próxima resenha no UA . O Robert Smith foi esquelético.

Hoje veio no Los Angeles Times a explicação da roupa, que era botafoguense mas de listas horizontais. É que eram simbolismo de esqueleto, eles querem ser uma mistura de punk e metal e goth. A wiki diz que punk é metal. Creiam-me, li.

O pior era o som. É no SNL que uma banda se estabelece ou desaparece. O Nirvana escandalizou e arrasou. Esses caras eram ruins pra caramba. Som alto e ruim. Ruim e alto.

notas:

roupinhas: dez

rostinho do cantor: dez

voz: cinco

instrumentação: deu impressão no SNL de estar usando tracksound

conjunto: voltem às aulas, por favor, do básico: the Clash, Sex Pistols, sei lá, é tanto pra consertar pra vocês concertarem...

Imaginem vocês, há 25 anos o Morrisey se declarou celibatário, os Smiths e U2 estouraram nas pistas do Rio de Janeiro, a gente se vestia de negro pra entrar no Crepúsculo de Cubatão e éramos chamados de góticos ou de dark.

Hoje a diferença é que nos chamam de tiozão, tiazona, velha, velho, gordalhufa... Como diziam os rapazes do Led Zep, The Song Remains the Same.

Até+!

Nós os dark em 81 ou 82, sou igualzinha, só que gordalhufa, tiazona e velhusca.

Viva o Lula e a descrimini..., por Nicolas Rouquette

Tá vendo? Imagina se o presidente brasileiro não tivesse assinado a lei descriminalizando os tóchicos ( sic ) como é que ía ficar? Pegaram a Tati Quebra Barraco com tóchicos.

A Tati Quebra Barraco até eu, a intelectual velha gorda sebosa sei quem é.

Com vocês a única das músicas da grande funkeira que conheço.

Mais outras pérolas da cultura nacional mais tarde. Ih, já estão saindo dicas do Leopardo da Apple para os entendidos.

Um entendido em cultura que conheci, tadinho, morreu, antes ele que eu, detestava a Tati Quebra Barraco. E o Lula não levava seu voto tampouco. Queria a Heloísa Helena. Num tê dizendo que seu gênero 68 faz sucesso?

Graças à assinatura do Lula a Tati vai pegar um trabalho comunitário lá mesmo em Cidade de Deus, onde vive. Manda um abraço ao Zé Pequeno.

Caminhando contra as folhas secas outonais, por Nicolas Rouquette

O velhinho caminhava com seu casaco apertado contra seu peito, os ombros arqueados, mas isso não era a idade, sempre tinha andado curvado assim. Seu chapéu de abas largas caía sobre seu rosto. Só de vez em quando levantava seu rosto, onde olhos azuis inquisitivos, penetrantes, lindos ainda, vasculhavam alguma esquina da paisagem. Gostava do som das folhas no chão. Gostava do chac-chac que faziam quando as pisava. "Ei, moço do pandeiro..." Alguém já havia escrito isso antes. Atravessou a rua. Tomou um picolé.

Foi boa a providência de ter trocado os dentes de cima. Os implantes eram o máximo e menos uma parte do corpo para lavar. Não gostava hoje e nunca de tomar banho. Não adianta pedir perdão, que diferença faria... Mas que diabos, alguém também escreveu isso. Me detesto por te amar; vou me recuperar disso.

Sua cabeça era um fervilhar de idéias a rodar em rimas. De onde vinham essas canções, essas letras. Que você fique para sempre jovem. Um nome pairou em sua cabeça: Jakob. É, com a letra K mesmo. Sumiu. Apareceu Sarah. Sumiu.

Pensou se poderia agora tomar algumas aulas de teclado; a artrite tinha tomado conta e aleijado suas mãos. E gaita? Será que não? Uma vozinha lá dentro meneou sua cabeça: não. Violão já sabia que não também.

Tentou cantarolar uma melodia do tempo do onça, dos anos sessenta, dos protestos, contra um das várias bombas desde então. Sua voz, sempre anasalada e roufenha, saiu roufelha. Perdia a pose mas não perdia a piada. Pérolas e anfetaminas, corrente do pensamento, beat, pop, rock.

Atravessou a rua sem pressa, perdido na multitude de pensamentos que o assolava. Um carro. Um jovem alegre. O velhinho bateu com sua cabeça no meio-fio. Já era.

--Chamem uma ambulância! Não vi, ele estava assim como quem não quer nada, não vi, vinha a quinze.

A polícia, a organização mais adiantada do planeta em 2030, chegou. Puxaram a carteira do velhinho. Olharam-se atônitos. Eles mesmos estavam perto da aposentadoria. Os olhos azuis estavam abertos embaixo do chapéu de abas largas. Fixos.

--Ô moleque, sabe quem você atropelou? Bob Dylan, Bob Dylan, Bob Dylan.

Como em passe de mágica o jovem fugiu da cena aos gritos:

--Velho não merece vicer! Velho não merece viver! Velho...

E deu com o carro em um poste. O choque causou imediata explosão.

Moral da história: Finito é o homem. Não há mal que sempre dure ou bem que nunca se acabe.

Para post sobre o show do Dylan este sábado ou então
Post continuando série sobre film noir Exceto pelo Anarchic Universe, os outros, después.

I Want My Mac Pro, Steve, por Nicolas Rouquette

Volto ainda hoje. Agora só queria mostrar mais um comercial bonitinho da Apple com a gostosona Gisele Bundchen, produto nacional, se os gaúchos ainda querem fazer parte da nação tupiniquim.

Lembrei-me de um videoclip muito badalado e super-criativo pra época. Diz o meu marido, que estudava em Paris na época, que foi deles um dos primeiros CDs. Justificavam o som do CD como mais puro e limpo. Já o chaveirinho enfezado, o grande poeta e compositor Bob Dylan, literalmente achincalhou a indústria de CDs, disse que era mais pras pessoas copiarem mesmo, viva a pirataria, som de CD é uma bosta, essas coisas. O show dele foi chocante, mais tarde, lá pras 4 ou 5 horas da tarde do Brasil resenha completa no UA.

Puta-caralho, o Mac novo é tão fodástico que nem sei se quero um mesmo. É mais que posso manejar. Sei que a memória do meu PowerBook G4 já era. Ela faz um barulhão que parece motor de carro velho. Nicolas me explicou que é porque ele está procurando espaço livre. Aqui tá mais apertado que o Barata Ribeiro 200, tudo JK, Janela-Kitchinete, Javi-Kaí. Então daqui a pouquinho a gente se vê.

O mês de outubro é o mês dedicado ao combate ativo contra o ciancer de mama. Lembrem-se de mandar um dinheirinho para uma organização de pesquisa de câncer de suas preferências. E sejam pro-ativos, não re-ativos. Quem quer parar de fumar, comece a pensar em um plano, uma estratégia. Não, mermão, bagulho também dá câncer. Chato, né?

Tem certeza de que é câncer, doutor?, por Nicolas Rouquette

Foi fazer a mamografia, aquele amasso indesejável, dolorido e frio. Lembrou-se de que era dia do aniversário do falecido, 5 de janeiro. Na lata, o médico radiologista lhe disse que devia estar com câncer. Mostrou a chapa. Apontou para o seio esquerdo, para uns pontnhos do tamanho de cabecinhas de alfinetes:

--É, quando aparecem esses pontinhos no quadrante do seio imediatamente adjacente à axila, o quadrante superior, imagine um relógio, o quadrante das três horas da tarde, seio esquerdo é batata. Vá ver seu médico o quanto antes.

Os pontinhos eram calcificações. A primeira retirada parcial foi em fevereiro, dia 14. Que mania de guardar dias e datas, São Valentim. Voltoou o resultado, era carcinoma no ducto, in situ. Ou seja, como lhe explicou a médica, o câncer não viajou, ficou dentro do ducto. Pediu para que repetisse os exames em maio.

Segunda retirada parcial. Mesmo diagnóstico. Vamos fazer um exame de novo em maio?

Terceira retirada parcial. Quarta em outubro. O material é enviado para um hospital mais gabaritado, desses hospitaiis cheios de cientistas vendo lâminas que um dia fizeram parte de mamas, que deram leite ou amor, prazer, paixão.

Depois da quarta retirada parcial resolveu ir para o que convenciou chamar de tchop-tchop. Dos dois seios. Duas tias morreram de câncer de seio. Sua prima havia tido câncer de seio, câncer de seio sua bisavó. Cortar os dois.

A escolha do cirurgião foi uma parada. Um garantiu fazer transposição de tecido para refazer os seios sem problemas. O processo parecia complicado. O cirurgião não lidava com seguros. Vire-se. Ele é médico. Foi ao outro cirurgião, uma seda, originais de pintores modernos na saleta de espera, flores, água Perrier gelada, copo de cristal. Este lhe disse que fazer a transposição de gordura para refazer os seios não faria. Não daria pé. Seus problemas respiratórios, sua pressão. Faria implantes.

A secretária trouxe os implantes em salva de prata. Implantes em forma de gota, com a parte de cima achatadinha, implantes redondos, implantes pequenos ou grandes. Escolheu o maior dos redondos. Sempre quis ter seios grandes. Ia passar para um tamanho 44.

Fez sua cirurgia dia 14 de janeiro do ano seguinte. Um tumor invisível estava no seio direito. Grandinho, um centímetro, também carcinoma no ducto in situ. O cirurgião plástíco colocou as bolsinhas para passar a expandir seu tórax. Uma ou dua vezes por semana ia lá no escritório de madames para receber água salina nos expansores. Marcou sua cirurgia para receber seus implantes para o dia 11 de setembro. Não queria ouvir falar da desgraceira ocorrida em NYC.

Dormiu, acordou sem dor alguma. A anestesista lhe tinha aplicado morfina. Bela viagem. Em março do ano seguinte fez os biquinhos e pigmentação dos mamilos e biquinhos. Seus seios ficaram prontos.

Diariamente faz ginástica dos seios, trinta amassos em cada um para fazer circular o silicone. Não precisou fazer radioterapia ou quimioterapia. Teve sorte na decisão radical de tchop-tchop dos dois, qual, o direito com câncer invisível.

É, seios de mentirinha, enganam escoteiros, solteirões, e se não precisar de enganar? São bonitos, um pouco pesados para quem usava sutiã 40/42. Descobriu seu câncer aos 39 anos porque em famílias geneticamente predispostas deve-se fazer a mamografia a partir dos 35 anos, não dos 40. E fez suas mamografias.

Teve sorte e tem sorte. Descolou um cientista de quem gostou e que gostou dela, peito falso ou perna de pau, quereria bem a ela do mesmo jeito. Estão felizes, ela acende uma vela para o falecido, todos os 5 de janeiro, todos os anos.

Outubro: Lembre-se da possibilidade de cura do câncer de mama. Dôe para o grupo de pequisa de sua preferência.